女女百合过程gif图片 女生跟女生百合动态图

来源:西西图吧       编辑:西西小二
2020-01-05 17:14:35
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  有时我会忍不住恶毒地想,世界上每天那么多车祸或者意外,为什么她从来没有遇到过一次,别说是汽车,连自行车都从来没有碰过她,真是让人觉得不可思议。

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  晚饭后,陈清又在那里唠唠叨叨,我恨不得把她的嘴用线缝起来,当然,她的嘴没有被缝起来,那些让我深恶痛绝的话依然从她嘴里很流利地说出来,心里便有了一些绝望的感觉,如果我以后的生活还是这样,我不如现在就自杀算了。但是,自杀可不是我应该做的事,现在我刚刚40岁出头,虽然说职位没做太高,但是好歹也是个副局长,而且这是我多年奋斗的结果,明里暗里大家都奉着迎着,这么滋润的生活哪能说放弃就放弃呢?这个念头,我第一时间就打消了。

  我不知道有什么办法可以让陈清从我生活中消失。离婚,这种可能性不大,以陈清的性格杀了她,她都不会离开这个家,所以,如果我要提出离婚,她不说一哭二闹三上吊,最起码可以做到动员所有的亲戚朋友和我的领导给我做思想工作,不累死也会被别人的思想工作折磨死,这一招是万万不能使的。所以,只有等着有一天陈清遇到初恋情人或者某一个让她一见钟情的大款出现,让她毫不留情地把我抛弃,但是这种可能性也不太大,从结婚第五年开始,我就做着这样的梦,随着时间一年一年地过去,我觉得这种天方夜谭似的神话在我生活里发生的可能性也是极小。

  记得以前听别人说中年男人的三大喜事:升官发财死老婆,觉得挺恶毒,但是当这种无望的生活一眼就看到底的时候,我心里开始恐慌,有的时候真希望她到外地工作几年,或者说从我眼前消失一段时间。

  但是这种愿望到后来,简直就是一种奢望了。有时我会忍不住恶毒地想,世界上每天那么多车祸或者意外,为什么陈清从来没有遇到过一次,别说是汽车,连自行车都从来没有碰过陈清,真是让人觉得不可思议。

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  我看着电视,听陈清在那里自顾自地唠叨,忽然,我听到她说,你不要想着那些小狐狸精,我告诉你,让她们都死了那份心,想和我抢男人,除非我死了。她这么一说,我忽然想起早晨苏小雅的电话:你最好不要再犹豫了,我给你6个月的时间,如果6个月之后你还是不离婚,我就立刻从你眼前消失。苏小雅是什么女人啊,简直就像一个妖,什么地方只要她出现,所有的男人都会神志不清,当然也包括我,苏小雅简直就是鸦片,一想起她,我心里就痒痒的,像长草了一样。

  自从苏小雅出现,我想让陈清消失的愿望更迫切,只是苦于没有一个合适的办法。现在让陈清自己一提醒,我豁然开朗,现在还有更好的办法让陈清消失,那就是让她婚外恋自动和我离婚,或者就是出意外,每天有那么多的意外发生,多这一件应该是不足为怪的吧,也只有这种情况我才会没有任何损伤。所以,我立即给苏小雅发短信保证,6个月没有问题,不过这3个月,她最好保持在我的视线之外,来确保计划的万无一失。

  只要闲下来,我心里就开始琢磨怎么让陈清出意外才会不留痕迹,只要闭上眼,就考虑怎么给她制造外遇,才能让她以最快的速度放弃我。为了减少一些意外因素,我对陈清比原来细心体贴了一百倍。

  一个月以后,陈清从原来的办公室调到销售部,她的工作也开始忙碌了。他们单位刚好接了一批订单,每天忙得不可开交,下班的时候大多在夜里。开始的时候,陈清给我打电话让我过去接她,我每次都去,幸福的夫妻绝对无法让别人想到另一个层面上去,所以,正因为如此,我一定要把这场戏演下去。

  有一天晚上和几个朋友打牌,自然就没有心思去管她了。说句不好听的,陈清万一有个意外,不是刚好成全了我吗?我说我这边有急事,你自己打车回吧,路上注意一些。晚上我回家的时候都半夜三点了,一开门客厅里灯火通明,陈清竟然坐在客厅的沙发上,而且在哭。我愣了一下,不耐烦地问,你怎么了?哭什么哭,大半夜的。她哭的声音更大了,边哭边说,我从单位出来,拦了辆出租车,车行不远,就拐进了一条又黑又脏的巷子,我让司机停车,问他去哪里,司机很凶说,你不用问,我会把你送到地方的。可是那条路是通往一个废弃工地的,我吓坏了,我想碰到坏人怎么办,你的电话又一直打不通,忽然我发现他座位旁有一个啤酒瓶。我顾不了那么多,拿过酒瓶狠狠地对准那个司机的头打了下去,司机晕了过去,我赶快往外逃,大约跑了半个小时才跑出那个巷子,又打了一辆车回来,吓死我了,你看我的鞋都跑坏了。我看了一眼那双刚买时间不长的凉鞋竟然鞋带都断了,心里有些惭愧,拍拍她的肩说,现在已经没事了,以后加班太晚了,我一定去接你。她答应着进了卧室,我有些后怕,虽然心里一直盼望陈清出个意外,但是我希望是那种没有任何痛苦的意外,要不然,我的良心何安啊?算了,算了,这种"意外"还是免了吧。

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  生活又恢复了正常,这一段时间看到陈清气色好了,也不像从前那般爱唠叨了,而且经常会收到一些短信,这在以前可是从来没有过的情况。

  那天,我看到陈清看到一个短信后,马上找了个借口去了卧室,很久之后才出来。我心里暗喜,难道陈清已经有外遇,她终于也有开窍的时候了,天下男人千千万,何苦守着我这样一个"三无"男人,无心、无情、无义,谢天谢地,我将要有出头之日了。陈清离家的日子越来越多,我现在已经是万事俱备只欠陈清提出离婚或者一些别的情况发生了。

  然而时间一天天地过去,陈清日日回来,也没有什么一些我意想不到的事情,只是很久以来她变得很少唠叨,确切地说是很少说话,如果有朋友找她,她会出去几个小时,没有朋友找她,她就坐在家里看电视或者听音乐。有一天,晚饭后,陈清收拾完厨房里的活坐在沙发上看电视,我按捺不住地问,不想对我说什么吗?她笑着摇头说,公司派我到上海学习两年,我决定下一周就走,我不在家你要照顾好自己,寂寞了找朋友去玩玩。她说话的声音很轻,却很坚定。

  然后家里的电话响了,陈清接起来,是一个男人的电话,我悄悄进了房间,拿起了听筒。对方问,你为什么对我没有感觉呢?你老公哪比我好啊?真是的。这时我听到陈清脆生生的声音笑着却很坚定,他宠我疼我会做饭会洗衣服会带孩子会挣票子,风趣幽默玉树临风,永远觉得我最漂亮,我不开心他哄我开心,我开心他陪我开心,不骗我,答应我的事一定都能做到......听着听着,我开始难过,这些话我太烂熟于心了,这是几年前我曾经对陈清最甜蜜的情话,而事实上,我却整天在心里想着怎么让她和我离婚,怎么让她死。

  那天晚上,我自己再次看了《河东狮吼》那部电影,看到最后男主角一句一句的忏悔,我的眼泪噼噼啪啪地掉下来,我去卧室看着熟睡的陈清,紧紧地抱住了她。

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  我用了一个晚上的时间读完了这本书,老实说,我认为这种书就是速食面,看也只是为了消遣,完了也就完了,没什么太大的印象。况且对于书中对一夜情的渲染,我是既没有体验过,也不是很有兴趣尝试,所以,并没把这种书太当回事。

  但是直到李芸出现后,我才发现,其实,一夜情已经不是个罕见的事情,它很可能随时出现,每刻都发生在你身边。

  有关李芸的故事,听身边的朋友们说起过很多次,也听过很多传闻,作为一个学美术出身的女孩,在我们这个城市里,本来就有很多绯闻轶事。这并不稀奇。

  同样都曾是文化人,同样都曾在一个城市里出生,那天,李芸轻捻起一根烟,在烟行媚视之间,满不在乎地讲起了她曾经的故事,那曾经沧海的面容上看不见一丝情感的波澜。

  说起我二十岁时的生活的场景,几个字可以形容,酒吧,地下,滥交。

  我是一个学美术的。我是在十九岁那年去的北京,最先在中央美院,后来又转了学到纺织学习。这两个专业风牛马不相及,但是我听从了我爸的意思,他也是学美术的,一生一事无成,于是,不想他的女儿也走了这路,他和纺织工业部的一些领导熟,就一直支持我学纺织,说将来能有个好工作。

  我听他的了,我这个人就是这样,一切都无所谓了。人生本来就是如此,怎么活都是一生,如不及时行乐,不如早点死去。知道这话是谁说的吧?詹姆斯迪恩,美国五十年代叛逆青年的偶像,也是我比较老土时的偶像。你不要以为我们这些八十年代的人都只会追流行,不学无术,其实我从小是一直比较爱读书的,我看过很多书,西方的东方的都有,我是大家眼中公认的好孩子,要不怎么会走上学美术的这条路。

  好像是一到了北京以后,我就找到了适合自己的生活方式,我的第一个男朋友给我起了外号:吧孩。这是我们八十年代生的小孩的一个标志性的代号。意味着我们都是酒吧里泡大的。我也是,在没来北京之前,我只是偶尔去酒吧坐坐,但是到了北京一年,我每周都要在酒吧里泡两到三个晚上,到酒吧不用我们花钱,哪有女孩在酒吧里买单的道理。我们去的男伴们会买,如果不行,酒吧里肯定也会有男生给你买的,在我们这些女孩看来,这是天经地义的。我们又没有要求你,是你们主动愿意的,有钱难买愿意,对吧?

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  在北京很自由,学校课程不紧,毕业了会有工作。我是没什么负担的。关键的是,终于可以不用看老爸的脸色和听老妈的唠叨了,这里真是空前的自由。特别是我们美院的这些人,可以穿最时尚的衣服,梳最酷的发型,参加最奇形怪状的约会,在北京三个月后,我学会了抽烟。第一次呛得直哭,但后来适应了,还离不开它了。在酒吧里点一根烟,喝一杯不花钱的科罗娜,真是绝好的事。

  那个给我起名吧孩的男朋友是美院的同学,当时我们班的女生都笑我,说美院的女孩子们从来不找本院的男生。美院的女生在外面很抢手,而男生就差太多了。我不听,还是和美院的男生谈了对象,不过很快就分手了,原因是他无法阻止我抽烟,他从不吸烟。直接的原因是有一天晚上他想强迫我,和他发生关系,我没从,他急了,说了很多难听的话,这种小气的男人,跟着他干什么?不爽,我虽然不是守身如玉的女孩,可是我总不能被人强迫着就失贞吧?

  话是这样说,但是在至少一个月的时间里,我还是很难受,我的那个衰到家的男友,平时有他不觉,没了才发现,总像缺点什么。但是我很寂寞,就恨不得天天泡吧。也就是在那时候,我和一个男生发生了一夜情。

  那是一个酒吧的鼓手。我经常去的那间酒吧,叫兰桂坊,在我们学校附近。是一个价位不高但却很有情调的地方。我从前和几个同学去过几次,就喜欢上了那里。男友离我而去后,我心绪不佳,也不愿和大家结伴,就常常一个人去那里。

  有天晚上,要了一杯科罗娜,在那里闷闷地喝着。这时我生命中的第一个男人出场了,他当时在台上打鼓,打得很过瘾。把我的耳朵震得嗡嗡的。当时场上很多女孩子都冲他喊,他挺风光的,我情绪不佳,没心思看他,始终一个人喝闷酒。

  喝光了四瓶啤酒,我头有些晕了。我这个人就是这样,是吧孩,但酒量不高。这时那个鼓手下来了,坐在我对面的一张桌子,凝视了我一会儿,也要了一瓶酒。我看他不时地瞅我一眼,于是也狠狠地看他,我当时心情糟透了,恨不得杀人,他要是来招惹我。我才不怕呢。

婚姻家庭
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